移植
昨日は転院してから初の移植。
泣いても笑っても、受精卵はこのひとつだけだ。
3日目胚。フラグメントが少しあった。
グレードは確認しなかった。
知ったところでどうにもならない。
ホルモンバランスの薬の影響で、今回も手足が熱くて胸が張っている。
その上今日は起きた瞬間から腰が痛い。
こんなこと産まれて初めてだ。
年、かな……。
妊娠してね、とお腹をさすって、思う。
サレの情けなさ
もし浮気をされたら、私はさっさと捨てると思っていた。
私は自信があって、自立していた。
わかるタイミングが遅すぎた。
今や経済的に依存し過ぎていて、1人になることが怖い。
彼を好きか？
と自問自答する。
私を長い長い間だまし続けて、しかもそれを私のせいだと言った男を。
やることなすこと嫌いにはなっていない。
それにすがっているのかな、私は。
彼が辛い目にあうことを想像すると、耐えられない、やめてくれ、と思う。
情があることは間違いない。
自分で自分が情けない。
すがりつくような真似をして。
夫婦でいたって、先立たれれば1人だ。
孤独な老後だ。
落ち着いたんだな
ここの更新頻度で、自分が落ち着いたんだなと感じる。
でも、やっぱり彼を心から信用できない。
彼は私を好きか？
それに尽きる。
正直言って、愛されている、と感じない。
いや、そんな風に思ってはダメだ。
不妊治療にかかるとんでもない金額を黙って出してくれる、それは愛情以外のなにものでもないだろう
そう、思いたい。
少なくとも彼はそう主張するだろうな。
何かあったら。
再構築しようとしていました、なぜならば、と。
今回の採卵では受精卵が1つしかできなかった。
かなりショックだ。
6個は見えていたのに。
私の加齢のせいか？
前のクリニックでは、7個見えていて6個取れた。
それでも結果は出なかったし、今回この1個だけで結果が出るかもしれない。
わからない。
私に子どもが出来なくても、彼は私とずっと一緒にいるか？
私は？
疲れる
のべつまくなしに自分の言いたいことを何時間でも一方的に話しつづける。
いつからこんなにベラベラベラベラベラベラベラベラ喋る人になったんだろう。
むかしはもっと普通のコミュニケーション取れる人だったと思うんだけど。
一方的にしゃべり続けるか、沈黙するかしかない人になってしまった。
ここ何年か、会話ができないと感じる。
投げたボールを取れるように返してくれない。
好きな方向に好きなように暴投して、取れない相手をなじる。
あるいは取れないことにおかまいなしに投げ続ける。
彼は何も感じてないんだろうか
腹立ち
クリニックから大学病院に転院し、あらゆる検査をやり直して、次の生理でやっと採卵周期にはいる。
昨日は子宮鏡検査。
卵管に青い水も通して左側が狭窄、右側は正常とわかった。
検査の直後は激しい生理痛のような痛みで動けないと思うほどだったのだけど、小一時間で収まったので運転して帰宅。
彼はここのところバンドのTシャツ作りに夢中だ。
私の検査の心配などまったくしていない。
彼の思う思いやりは、彼の中の正義でしかなくて、わたしの気持ちは蚊帳の外だ。
察してちゃんは良くないとわかっているけれど、検査が痛かった日に無関係なTシャツ作りの話なんて心底からどうでもいい。
腹立たしいことばかりだ。
こうして腹を立てられるというのは健全だな、とも思う。
1ヶ月強
前にここに書いてから、1ヶ月ちょっとしか経過してないんだな。
もっと長い時間が過ぎたように思っていた。
結果はやはりダメで、もうあきらめよう、と思って、でも諦められない、という気持ちで転院先を考えたりして、念のためにクリニックで紹介状をもらって、でも彼にはなんとなく言えずにいた。
でも、2人でお参りに行った先で、心の中でお願いしている自分がいて、そのことを彼に話したら彼も同じで、泣いて、泣いて、もっかい転院してがんばろうってことにした。
最後の砦新宿のKLCか！！と意気込んだけど、冷静に計算してお値段が高くてつらい、という結論に至った。
で、今は近くの総合病院に転院して通っている。
ここまでは良い。
心機一転もっかいだけがんばるぞ！！という気持ちでいた。いや、いまも、いる、のかな。
転院先で性病検査をしたら、クラミジアにひっかかった。
彼以外とは、していない。
クラミジアの感染源は性交渉とそれに準ずる行為のみ、とどこを読んでも書いてある。
この結果をもらってきてから、ずっと最悪の気持ちのままで過ごしている。
前のクリニックで調べた時には2人とも陰性だったから、少なくとも前のクリニックで調べてから転院先で調べるまでの間に、彼はどこかで誰かとそういうことをしたってことだ。
遊び相手なのかもしれないし、風俗なのかもしれない。わからないけど、私に嘘をついて時間を作ってそういうことをしてきたことだけは確実だ。
彼は、そのことに関してサラッと「心当たりなんてないよ」って言ったまま、それっきりにしようとしている。
説明も、謝罪もしない。
日々の流れの中で有耶無耶にしようとしている。
私はまたしても、不信感と不安を、努力で押さえ込んで治療にはげまないといけないのか？！
彼から何か言ってくるのを待ってたけど、その気はなさそうだ。
もう、なんだか疲れた。
身体が老化していってることも日々感じる。
1人になったほうがいいのかなーー
お参りに行った日の夜は、ちゃんと向き合ってくれてるって思ったけど、口先だけだって、思い知らされちゃったもんなーーーー
