最後の卵
今手元にある最後の卵を先週移植してきた。
いまのところ、な～～～んの症状もない。
早朝覚醒もしていないし、脚のチクチクもないし、手足のほてりもない。
これは、今回も、ダメかなーー。
前回の移植の時に、そろそろ年齢的に厳しいってことも考えないといけないと先生に言われた。
家で彼に「そろそろ二人で生きていくことを考えたほうが良いと思うんだけど」と言ったら、怒ったような口調で「しんどいのは身体的に？気持ち的に？」と詰められた。
身体的にはそんなにしんどくはない。
幸い私はあまり薬の副作用がないようだし、まぁ大丈夫。ただ、もう45がすぐそこに見えている。という話をした。
ら。
「そもそも死にもの狂いで努力しているようにはみえない」
だって。
私、なんでこんな人と生きていくことにしたのかなーー。
という根本的な疑問がフツフツと湧いてきた。
努力をするのは私だけ？毎日病院に通って注射打って卵増やして採卵して。移植となれば採血して4枚の貼り薬を2日に一度貼り替えて、朝晩の2回12時間おきに膣錠いれて。
「しんどい」って思おうと思えばしんどいよ。そんなの。
貼り薬も膣錠もかぶれるし。
テメーはタバコもやめてねーくせに、私の努力とか言ってんじゃねーーーよ。
私だって数値的にはなんの問題もないんだよ！！
数字に出ない何かがあるとしたら、テメーのほうかもしれないだろうが！！！！！
うん。
そもそも浮気が発覚した時にも、まずは私のせいにした。
そういう人なんだよなー。性根が。
経済的に100％支えてくれているし、それは全ての基盤だからないがしろにしてはいけないことだと思っている。
でも「お金を稼いでいる」をすべての免罪符だと内心思っているんじゃないかと思う。
なにかっちゃーそういう話するし。「経済的に支えている夫が何もしていないかのように言うのはおかしい」みたいなこと。私もその考え方には賛成なんだけど「誰が稼いだ金で生きてると思ってんだ」になったら終わりだよね。
その線引きって、どこにあるの。もうそれ越えてんじゃないの？と思う。
でも俺は越えてないって堂々と言うんだろうな。
そういえばこれまでに2回「俺はお前に仕事をやめて専業主婦になってくれと頼んだことはない」みたいなこと言われたな。
採卵だ移植だにまつわる色々なこと、仕事しながらでもできるって思っているんだよね（世の中にはそういう偉い女性たちもいるけど）。
私が大変だ大変だってアピールしないのがいけないのか？
できるだけ涼しい顔をして困難を乗り越えたいんだけどな。
そういえば彼は私の手術跡も怖いからって一度も見ようとしなかったな。私に関心がないんだろうな。私に関心も敬意もない、と、ことあるごとに感じる。とってつけたような浮ついたセリフは言うけど。
用意された言葉なんて微塵もアテにならない。
咄嗟に出た言葉と行動。それが全て。
7月が終わる
今年の7月は、ものすごく大切な月でした。
彼が明白に浮気をしていた日時のはっきりした証拠から、3年が経過します。
ここから先は、もし離婚することになっても彼の浮気を理由にした彼の有責での離婚は多分難しくなります。
相手の方の名前や住所がわかってから3年
とか
浮気を知ってから3年
とか
3年の時効の起点に関しては弁護士の先生によって違う事もあるようですが、再構築を目指すと決めた時点でそこを深掘りするのはやめました。
それでも、あの日あの時、私を責め私のせいで離婚だというニュアンスの話をしていたのが、浮気に気付いている事をチラつかせた途端に手の平を返した、その「自分の有責での離婚は避けたい」という明白な態度は忘れる事は出来ません。
その思いと共に生きていかなくてはいけない。
許すと決めたなら、もう考えるな、と思っているので意識的な考えないようにしているのですが、7月を越えるのは、かなりプレッシャーです。
この先、もしも彼から離婚を切り出される日が来たら、多分このタイミングを見送った事をものすごく後悔するんだろうな……
と、思っている時点でやっぱり彼を心の底から信頼してはいないんですよねー。
浮気に時効なんて永遠にないのにな……だって私は多分この先もずっとこの不安を抱えて生きていくのに。
はー。
今回の移植も陰性で終わってしまったので、生理が来たら次の周期。
妊娠して安心したいなーーー。
犯罪を犯したときに、共犯者になれるような夫婦になりたい。
採卵と移植
前回の移植は陰性。
陰性判定でて3日くらいで生理が来たので、即採卵周期に。
私が通っている病院は大学病院で先生が1年くらいで変わっていくのだけど、今度の女の先生はテンポが早い。
年齢的な因子もあるからね、と初めて言われた。
なるほどテンポが早いとそういうことも言う。
合理、と言う感じがする。
7/10 採卵
今回は、先生にアンタゴニストを提案されたので「私もそうしたかったです！」と同意して、10日間ほど毎日病院に通ってテイジン注射。
日曜の朝テイジン打って、夜また違うやつ打って、月曜は何もせず、火曜に採卵。
ここでの採卵は多分4回目、かな。
初回はどうということもなく覚醒したけど子宮が腫れていて凍結。（2個だったかな）
2回目は麻酔からの覚醒も痛みもひどく腹水と出血で新鮮杯移植はできず凍結（3個採卵で1個未成熟かな）
3回目はケロリと目覚めて新鮮胚移植できたけど、2個採卵の1個受精せずで移植は1個のみ。
採れた卵の数とか曖昧になってきちゃったな。
つまり、一回おきに麻酔からの覚醒やら痛みやらがひどくて、痛いよーって泣いてしまうときとケロリとしている時がある、ということなんですけど。
今回も痛くて半分覚醒している時にメソメソしてしまった。
4個採れて、1個は受精せず。3個採れた。
1個新鮮胚移植して、2個はそれぞれを凍結。
7/12
腹水も出血もないので、子宮はちょっと腫れてるけど新鮮胚移植。
また膣剤だー
で、いまに至る。
なんで更新しようと思ったかと言うと、備忘録。
と、あまりに胸が痛くて。
手足も熱くて。
これらの「期待してはいけないホルモン投与の副作用」がつらいよーー！！と言いたかった。のでした。
移植した
前周期、採卵。ショート法。
毎日病院に通って注射。
薬が入る時が痛い以外は特に苦痛には感じないので、淡々と通った。
2個とれて、受精卵になったのは1個。
受精卵にならない卵は多分初めて。
ややショック。
ストックがない。
採卵の3日後の診察で、腹水も子宮の出血もないということでそのまま新鮮胚移植。
翌日から朝晩の膣錠。
1週間後に一度注射。
どちらも黄体ホルモンの補充。
今の膣錠を使うようになって、前のクリニックの膣錠がいかに優れていたかを知る。
とにかくヌルヌルが出てくる。
オイリーで、多少のウォシュレットでは流せない。
入れてからしばらくはトイペをあててじっとして、2〜30分してもう出ないかなーってなったらトイレに行って流して洗って、ってしてるけど、それでもかぶれる。
ほかに良い方法ないもんかなー
手足が熱くて早朝に目がさめるけど、もうこれらの症状はあてにならないと知っている。
（前にもそんなこと言いつつ期待してたけど！）
うっすらある吐き気も気のせいか、風邪かのどちらかじゃ！
検査薬は1個だけ残ってるけど、フライングするかは決めてない。
採卵周期
前回は、やっぱりダメだった。
ここのところ、自分が老いたと感じることが多い。
焦らないように、と、思っている時点で焦っているよね。
1ヶ月休んで、採卵周期を開始した。
ショート法。
生理2日目の今日受信して、今日からスプレキュアを1日3回と、hcgの注射を毎日。
火、水、木、と続けて、金曜に内診と血液検査の予定。
今日の診察では思い切って、なぜ毎回卵は5〜6個見えているのに採卵は1〜2個しかできないのか？と聞いてみた。
前のクリニックではあんなに取れたのに。
期待はしてなかったけど、答えは「全部が足並み揃えて大きくはならないからー」というもの。
お腹の中でもう少し育ててから取る事は出来ませんか？と粘ったら、体への副作用が出るから、と言われた。
出ても良いから、と次は言ってみようかな、
なんにしろ、採卵数を増やしたい意思は伝えた。
カルテには書いてなかったけど。
もう少し続けよう。
続ける決意のための話し合いで、私はまた彼にガッカリしたのだけど、そのことは気が向いたら書くことにしよう。
ここに書くと、気持ちに骨格が与えられて強固になってしまうから。
ただ何もない日々に流されて何もかもが無意味に流れていくくらいの平和さで、呆けた人生で、今はいい。
口に出した途端に
今朝、あんまり吐き気がすごいので
「これ悪阻な気がする」
と言ってしまった。
言ったら、午後からピタリと吐き気が止まって、胸のハリもなくなった気がする……。
なんでだよー！
あー。言わなければ良かったな。
ちゃんとした結果がでるまでは、期待させるようなこと、言っちゃダメだわ。
