なぜもう何事もなかったみたいに人の身体を触れるのか

まだ話し合いをしてたったの2ヶ月だというのに。

私がどれだけ見知らぬ女とヤってる姿をみて吐いたと思ってるんだ。

彼が性的なことを匂わせるたびにイヤな気持ちになる。

頭の中に映像が浮かぶ。

それがどういうことか、思い出したくなくても浮かぶのがどんだけしんどいものか、彼は想像もしていないに違いない。

できるだけ態度に出さないようにしている。

疑わずに、おおらかにいてくれないかと言われたから。

クソが。

どんだけ自分勝手なんだよ。

見てしまった後、話し合う前にも彼とした。

1度目はタイミングを取るために必要で。

必要と彼もわかっていて、夜にできずに朝したら「お前が射精させてみろ」といわんばかりの態度で心底から憎かった。

2度目は年越し直前に。

年内にできなかったら終わりかな、とかここにも書いていた。

ほんっっっとうに必要最低限の手順しか踏まないセックス。

もう永遠に彼とはそういうことはできないかもしれないな、と思う。

だったら夫婦でいる意味はないかな？

夫婦でいる意味ってなんだろうか。

私はこのまま死ぬまで誰ともセックスしないのかな？

だとしても、まぁいいや、と思う。

もしくは、したくなったら誰か他の人とすればいいんだよね。

「離婚する気はない。好きなのはあなただけだから。隠したのもあなたのため」って主張すりゃいいんだろ？彼の理屈にのっとるならば。

まぁ、でも、しないけどね。

同じ土俵になんて死んでも乗るものか。

本当に、幸せってなんだろう。

動画を発見してしまってから、ずっとずっと私は心の底から楽しかったことも嬉しかったこともないよ。

忘れる努力ってなに？

努力で忘れられるもんかよ。