不安は尽きない

胎嚢は見えるだろうか。

心音は確認できるだろうか。

障害のある子ではないたろうか。

例えば羊水検査などをして障害がわかったら、生むだろうか。

彼と子育てをしたいだろうか。

彼に何かを言って、あの意味のわからない長ったらしい反論をされると思うと、何もかも言わないで飲み込む。

彼はいつからあんなふうに話すようになったかな。

多分、最初は、高円寺で話したあの時だ。

働き出して1ヶ月目くらいのとき。

私の仕事をまったく認めていなかったことがわかった夜。

あれを聞かされるくらいなら黙っていよう、と思う。

だって、本当に意味がわからないんだ。

必要ないところで例えを使って遠回しな言い方をして、そこから本筋に話を戻す時には指示語になるから、その指示語が何を意味するのかさっぱりわからない。

文章なら伝わるかもしれないけど、口語でする表現じゃないだろう、と思う。

自分の言葉がいかに伝わらないか、わかってない、と告げるたびに「本当に頭が良い人は誰にでもわかるように説明できるっていうのは間違ってる」っていうことを言い出す。

もう、本当に彼とちゃんと話し合うことは不可能なんだと思う。

向こうは私のことを理解力がないと思ってることがビンビンに伝わってくる。

彼は伝わるように話す気はないんだ。

自分が変わる必要はないと思ってる。

彼は本当に自分を客観的に眺めることができてないと思うんだけどな。

着てる服もすごく変な時があるのに、見かねて言っても絶対に聞きいれない。

自己評価が高いんだよね。

そこが好きだったんだからしょうがないけど。

会社で本当にちゃんと評価されているのか不安だよ。

まぁ、あの日までは私にも普通に接していたから、彼があのモードに入るのは相手を尊重する意思がなくなった時なんだろうし、会社では過去に私が見ていた彼のようにきちんとしているんだろう。

彼は自分が変わったこと、わかってるのかな。

うううむ。

嫌いになったらやることなすこと嫌になる、ということは、今はまだ嫌いじゃないんだ、って認識してたんだけど、嫌だなと思うこといっぱいになってきたな……。

大体さ、去年の今頃彼に「お前にもお前の家族にもウンザリだ」って言われて、年明けの話し合いで「俺のこと好きなの？」って言われたけど、彼がいま、私のことを好きだとは思えないんだよな。

不倫した彼はあの日ペナルティーを受けないことを強固に主張しながら、じゃあどうするのと聞く私に、これからの生活の中で自分がいかに私を大切にしているかを感じてもらうしかない、とか言ってたけど。

感じないな。

心の中で見下されてるってことしか感じないな。

経済的に1人で支えてくれてることがその現れなのかな。

それで十分って思わないといけないの？？

着床したよと告げても喜びもしない。

私が不信感に支配されてるから？

本当はこのまま授からなくて、3年の時効がきて、私の有責、もしくはどっちもどっちで別れたかったんじゃないの？

このあいだ私が「授からなかった時には一緒に生きていくかどうかから考え直さないといけないよね」って言った時もうなづいてたもんね。

彼と、きちんとお互い認め合って家族として生きていければ、それが1番良い。

でも、愛されてもないし敬意も抱かれてないって感じる人と、そんな風に生きていくことはできないよね。